CHISTES DE PEPITO

Dice Pepito:
-¡Mamá, mamá!, ya no voy a jugar con Juanito al rompecabezas.
Y le dice su mamá:
-¿Por qué Pepito?
Porque cuando le doy con el martillo siempre sale llorando.

Llega Pepito y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿ cómo nacen los bebés?
A lo que la mamá le contesta:
-Mira Pepito: primero sale la cabeza, después salen los brazos,
más adelante sale el cuerpecito, y al final los pies.
Y Pepito responde:
-¡ahhhh! ¿ Y luego los arman?

-Pepito, ¿ por qué tan tarde?
-Por el señalamiento en la calle.
-¿ Cual señalamiento?
-E que dice: Escuela adelante, vaya despacio.

Pepito le pregunta a su maestra:
-Maestra, ¿me castigaría usted por algo que yo no hice?
-No pepito, nunca lo haría.
-Qué bueno, porque no hice mi tarea.

Pepito en bicicleta:
Pepiti va en su bicicleta y le dice a su madre:
-¿Mamá, mamá!, sin manos -soltando el timón.
-¡Mamá, mamá!, sin piernas -separando los pies
de los pedales.
En eso se cae de cara, se levanta y dice:
-¡Mamá, mamá!, sin dientes.

Pepito le pregunta a su maestra:
-Maestra, ¿a qué edad muere un burro?
Y la maestra le contesta:
-¿Porqué Pepito? ¿Ya te sientes muy mal?

La maestra le dice a Pepito:
-A ver Pepito, si yo digo: fui millonaria,
es pasado, pero si yo digo: soy tan hermosa,
¿que es?
-¡Exceso de imaginación maestra!

Un día  Pepito fue a la escuela y la maestra pidió
a los alumnos que el día siguiente trajeran alguna cosa
para donar a la cruz roja.
La maestra le pregunta a Pepito:
-¿Qué has traído?
Pepito respondió:
-Un tanque de oxígeno.
Y ella vuelve a preguntar:
-¿Quién te lo dio?
-Mi abuelito -respondió él.
-¿Y que te dijo pepito?
-¡No te lo lleves, no te lo lleves!

La maestra le pregunta a Pablito:
-A ver Pablito dime  en qué tiempo está esta oración, Me estoy cansando.
A lo que pablito responde:
-Maestra, es tiempo presente.
-Muy bien Pablito.
-Dime Pepito, en qué  tiempo está esta oración, Estoy buscando novio.
A lo que Pepito responde:
-Maestra, es tiempo perdido.

En una juguetería, Pepito escoge un peluche de canguro. Va al caja y le
entrega un billete de la ilusión a la cajera. Ésta le dice amablemente:
-Amor, esto no es dinero de verdad.
Y Pepito le contesta:
-Éste tampoco es un canguro de verdad.

Fidel Castro y Pepito, están sobrevolando La Habana en helicóptero,
y   entonces  va Fidel  y dice:
-Pepito, voy a tirar un billete de 20 pesos al aire, y así haré feliz a un cubano.
Entonces Pepito le contesta:
-¿Y por qué no tiras dos billetes de 10 pesos,  y así haces feliz a dos cubanos?.
-Pues es una buena idea, pero se me ha ocurrido una todavía mejor: voy a tirar
4 billetes de 5 pesos, y así haré feliz a 4 cubanos.
Pepito se harta y responde:
-Mi idea es la mejor de todas:¿ por qué no haces felices a todos los cubanos y
te tiras tú de una vez?

Pepito le dice a su papá:
-¡papá, papá!, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro.
-¿Y qué les dijiste, hijo?
-Que no estabas.

La mamá de Pepito le dice:
-¡Pepito,  aléjate de la jaula del león!
-No te preocupes mamá, no le voy hacer nada.

Pepito le grita a su papá:
-¡Papá, los zancudos no me dejan dormir,me están picando!
A lo que el padre responde:
-Bueno hijo, apaga la luz y duerme.
Pepito apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación
una luciérnaga, el niño grita de nuevo:
-¡Papá ahora me están buscando con linterna!

Estaba Pepito sentado en la banqueta y pasa un señor que gritaba:
-¡Abono pa' las plantas!¡lleve su abono!
Y en eso Pepito se levanta y pregunta:
-¿Para que se usa?
Y el señor le dice:
-Pues allá en mi pueblo es pa' las fresas.
Y Pepito le dice:
-Pues qué raro a de ser su pueblo, porque aquí las fresas se comen con crema.

Primer acto:El diablo va al baño.
Segundo acto:El diablo va al baño.
Tercer acto:El diablo va al baño.
¿Como se llamo la obra?
El diablo anda suelto.

Primer acto:Sale una cucaracha.
Segundo acto:Sale una máscara.
Tercer acto:Sale un títere.
¿Como se llamo la obra?
Cúcara, Mácara, Títere fue.

Primer acto:Sale popeye con un bat en la mano.
Segundo acto:Sale popeye con un bat en la mano.
Tercer acto:Sale popeye sin nada en las manos.
¿Como se llamo la obra?
Sinbat el marino.

Primer acto:Sale el agua.
Segundo acto:Sale el pato.
Tercer acto:Sale el mar.
¿Como se llamo la obra?
Agua pa'tomar.

Primer acto:Un chavo le da un beso a su novia y ella dice: guau
Segundo acto:La chava le da dos besos a su novio y él dice: guau.
Tercer acto:El chavo le da tres besos a la chava y ella dice: guau.
¿Como se llamo la obra?
Amores perros.

Primer acto:Un ganso llamando a su esposa.
Segundo acto:Un ganso llamando a su esposa.
Tercer acto:Un ganso llamando a su esposa.
¿Como se llamo la obra?
Vengansa.

Primer acto: Una cuerda acostada en un sillón,
Segundo acto: Una cuerda acostada en un sofá.
Tercer acto. Una cuerda acostada en una cama.
¿Como se llamo la obra?
La cuerda floja.

Primer acto: lito tiene 40° de fiebre.
Segundo acto: lito tiene 39° de fiebre.
Tercer acto: lito tiene 38° de fiebre.
¿Como se llamo la obra?
Mejora-lito.

Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está  todavía en la cama.
¿Como se llamo la obra?
El vello durmiente.

Primer acto: Cama de nmadera 50 pesos.
Segundo acto: Cama de alumino 100 pesos.
Tercer acto: Cama de hierro 200 pesos.
¿Como se llamo la obra?
La más-cara de hierro.

Primer acto: Juan díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Como se llamo la obra?
Los Díaz pasan volando.

Primer acto:Aparece una isla desierta y en medio de ésta un sobrecito para hacer té.
Segundo acto:Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de té.
Tercer acto:Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de té.
¿Como se llamo la obra?
La isla del te-solo.

Primer acto:Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto:Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto:Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
¿Como se llamo la obra?
Las o-limpiadas.

Primer acto:Una gorda con un cuchillo.
Segundo acto.La misma gorda con un arma.
Tercer acto:Otra vez la gorda con un rifle.
¿Como se llamo la obra?
Se armó la gorda.

Primer acto:Sale un señor vendiendo tortas.
Segundo acto:Sale el mismo señor vendiendo tortas.
Tercer acto:Sale el mismo señor vendiendo hamburgesas.
¿Como se llamo la obra?
El extortista.

Primer acto:Un queso en medio de la via.
Segundo acto:Una mantequilla en medio de la via.
Tercer acto:Un yogur en medio de la via.
¿Como se llamo la obra?
La via láctea.



Pepito le dice a la mamá:
Mamá, ¿es la abuelita fosforescente?.
La mama contesta:
- No, hijo.
- Entonces, se está electrocutando.

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Le pregunta su madre a Pepito:
- ¿Pepito, sabes cuál es la diferencia entre la cortina del baño y el papel higiénico?.
Pepito contesta:
- No mami, ¿por qué?.
La madre furiosa dice:
- Entonces fuiste tú, GUARRO.

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Pepito llora, llora y llora en clase y la maestra preocupada le pregunta:
- Dime Pepito, ¿a qué viene tanto llanto?.
Pepito contesta:
- Es que perdí mi saca punta y mi papá me va a pegar: ¡si hubiese visto, maestra, los golpes que le dio a mi hermana cuando perdió la regla!.

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El profesor repartiendo las notas:
- Luisito un diez.
- Pedrito un ocho.
- Juanito un seis.
- Pepito un cero.
- Oiga profesor, ¿y por qué a mí un cero?.
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
- ¿Y usted cómo lo sabe?.
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "esa, no me la sé", y tú has puesto: "yo tampoco".


Esto es Pepito que está en clase de matemáticas y no se entera de nada de un problema, y entonces su profesora para intentar que el niño entienda el problema le dice:
A ver Pepito, si en el bolsillo izquierdo de tu pantalón tienes 20 euros, y en el otro bolsillo tienes 50 euros, ¿qué tienes?.
Y Pepito le dice:
- Entonces, seguro que tengo el pantalón de otro señor.


Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mamá:
- Mamá, mamá, ¡aprendí a escribir!.
La mamá le dice:
- ¿Y qué escribiste?.
Pepito responde:
- ¿Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer?.

- Mamá, mamá, ¿el retrete da vueltas?.
- No, Pepito.
- Entonces he cagado en la lavadora.

La madre le dice a Pepito:
- A ver si te portas bien, porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
- Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate cómo está la abuela.


La mamá llama a Pepito y le dice:
- Le dijiste a tu hermana que era fea, y esta llorando. Ve y dile que lo sientes.
Entonces, va Pepito y le dice a la hermana:
- Hermanita, siento que seas tan fea.

En la escuela, la maestra dice:
- A ver Pepito, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?.
- ¡Cerrada, maestra!.

Pepito, hijito, necesito hablar contigo de un tema muy importante.
- ¿De qué tema, papá?.
- De sexo.
- Claro papá, ¿qué quieres saber?.


Se levanta Pepito y le dice a su papá:
- Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar.
El papá le contesta:
- ¿Y qué vas a hacer?.
- Acostarme para que se me quiten las ganas.

Llega Pepito al parque, se le acerca un amiguito y le dice:
- Eh Pepito, tienes puesto un zapato café y otro negro.
Pepito le contesta:
- Y eso no es nada, en mi casa tengo otro par igualito.

Pepito le dice a su padre:
- Papá, papá, no quiero ir al colegio.
- ¿Por qué Pepito?.
- Primero, tengo sueño. Segundo, me aburro. Tercero, se ríen de mí.
- ¡Pues, tienes que ir!. Primero, es tu obligación. Segundo, tienes 37 años. Tercero, eres el director del colegio.

Le dice la mamá a Pepito:
- Pepito, ¿por que le pegaste a tu hermana con la silla?.
¡Porque el sofá estaba muy pesado!.


Érase una vez el profesor que le pregunta a Pepito:
- ¿Cómo suena la M con la A?.
Y Pepito le dijo:
- Ma.
Y el profesor le dijo:
- Muy bien Pepito, y si le colocas una tilde, ¿cómo suena?.
Y Pepito contestó:
- Matilde.


Llega Pepito con su Mamá y dice:
- Yo ya no quiero jugar con Juanito al rompecabezas.
- ¿Por qué?.
- Porque al primer martillazo ya está llorando.