CHISTES COLORADOS

*LA HISTORIA DEL PÁJARO

La paloma es el pájaro de la paz.
La mujer es la paz del pájaro.
El hombre busca paz para su pájaro.
El soltero no deja su pájaro en paz.
La soltera conoce el pájaro, pero no la paz.
La divorciada perdió la paz y el pájaro.
A la viuda se le murió el pájaro y no vive en paz.
El viudo perdió la paz del pájaro.
La casada tiene seguro el pájaro y la paz.
El casado tiene paz para el pájaro.
El viejo tiene el pájaro en paz.
La vieja debería estar en paz, pero siempre está
pensando en el pájaro.

El maricón quiere la paz por delante y el pájaro por detrás.

*Explicaba la maestra a sus alumnos:
La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se
aparea una vez al año; además emite un aullido parecido a la risa de
hombre...
“A ver, Pepito, ¿qué entendiste?”
“La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida, y se
aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo.
“¡Muy bien Pepito! A ver tú Pablito...”
“La hiena es un animal que vive lejos, en África creo; come carne podrida,
se ríe como un hombre, y ve a su pareja una vez al año”.
“¡Muy bien Pablito!
A ver tú, Jaimito, ¿qué aprendiste?”.
“Yo sólo tengo una pregunta, señorita: “La hiena, con lo lejos que vive,
con la mierda que come y con lo poco que folla...

“¿de qué coño se ríe?

”

...

*Pepito le dice a su mamá:
-Mamá ¿los corazones tienen piernas?
Y responde:
-No Pepito
Y dice Pepito:
-¿Entonces por qué papá le dijo a la chacha
"abre las piernas corazón"?

*Dos pajaritos en la noche de bodas.
-¿Ahora qué hacemos?
-Ni idea.
El pajarito llama a su padre...
-Padre.
-Hijo tienes que meter eso que tienes duro y con 
pelo por donde ella hace pipí.
Dos horas más tarde la pajarita llama a su madre:
-Mamá; estoy preocupada, el pajarito lleva dos horas 
con la cabeza metida en la taza del baño....

*-Dígame.¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse?
-Mi marido me trata como si fuera un perro.
-¿La maltrata, le pega?
-No quiere que sea fiel.

*Dos amigas platican después del regreso de la luna
de miel de una de ellas...
-Sofía picarona cuéntame cómo te fue de luna de miel.
-Pues... por lo que cabe muy bien pero por donde no cabe...
aahh, como duele.

*Está una señora que puso un cartel que decía "busco
marido que no me pegue, que no me abandone y que 
haga muy bien el amor".Entonces llega un señor a 
la puerta...¡toc!¡toc!
La señora abre y ve un señor sin manos ni piernas, y
la señora dice:
-¿Qué se le ofrece?
-Vengo por lo del cartel, no tengo manos no
le puedo pegar, no tengo piernas no la puedo dejar...
Y la señora dice:
-¿Y de sexo?
-Señora ¿con qué cree que toqué a la puerta?

*U señor va por la calle con la bragueta abierta y
una mujer dice:
-Ciérrese la bragueta que se le escapará el pajarito.
Y dice el señor:
-Ya volverá, tiene aquí lo huevos.

*¿En qué se parece una mujer a un científico?
En que al científico le pasan cosas por la cabeza y a
la mujer le pasan cabezas por la cosa.

*Va un matrimonio peleando, pasan por una finca,
ven unos cerdos. Y el esposo dice:
-¿Familiares tuyos?
Ella dice:
-Sí pendejo mis suegros.

*Tras cumplir con su obligación de esposo, el
cónyuge, pregunta a su mujer:
-¿Porque nunca me avisas cuando tienes un orgasmo?
-Porque nunca estas en casa.

*En la plaza del pueblo había un grupo de gente,
cuando se acercó una anciana le preguntó al que 
estaba más cerca:
-¿Qué sucede?
El individuo contestó:
-Es una riña.
La anciana  que era poco sorda dijo:
-Una niña
Él contestó:
-No, una disputa.
La anciana dijo entonces:
-Entonces, no es tan niña.

*Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
-Mi amor tengo un grave problema en la oficina.
Y la mujer le responde muy alentadoramente:
-No te preocupes gordito, nunca digas tengo un
problema, di tenemos un problema.
A lo que su marido contesta:
-Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener
un hijo nuestro...

*Un matrimonio estaba conversando_
-Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
-¡Claro! Si te hubiera visto dos veces no me caso.

*Un tipo está mirando la tele con su amada en casa de
ésta,  y de repente se va la electricidad, la novia ante 
este suceso le dice:
-¡Gordo, aprovecha!
Y el tipo se lleva el televisor.

*Una pareja se acaba de casar, y a las dos semanas 
la chica se pone a cantar  y el esposo se asoma a la
ventana. Entonces la mujer le pregunta:
-¿Por qué cuando canto te asomas a la ventana?
Y el marido dice:
-Para que no piensen que te estoy pegando...

*¿Como se dice sexo oral en árabe?
Al bajad mamad.

*Estaba un gringo, un francés, un chino y un 
mexicano en un avión y de pronto el piloto dice:
-Nos vamos a estrellar, así que se tiene que 
aventar alguien.
A lo que el gringo dice:
-Por mi país.
Y ¡zas! se avienta.
En eso vuelve hablar el piloto:
-Nos vamos a estrellar se tiene que aventar otro.
Y dice el francés:
-Por mi país.
Y ¡zas! se avienta.
En eso el piloto:
-Nos vamos a estrellar se tiene que aventar otro.
Y dice el mexicano:
-Por los chiles de nogada, este chino ¡se va a la
chingada!

Tres hombres estaban en un bar y uno dice:
-Mi esposa fue a ver la película los siete enanitos,
y tuvimos siete hijos.
Otro hombre dice:
-Mi esposa fue a ver los tres cochinitos, y tuvimos
tres hijos.
Un hombre le dice al otro:
-Para, para. ¿Por qué te vas?
Y él contesta:
-Es que mi esposa fue a ver los 101 Dálmatas.

*Había un tipo muy optimista, a todo le encontraba 
el lado bueno, un día un amigo le dice:
-¿Que crees?, ayer. llegó Juan a su casa,encontró
 a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató
a los dos y luego se suicidó.
-¡Qué bueno!, contesta el primero.
-¿Cómo que bueno?¡Si es una tragedia!
-Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes
el muerto hubiera sido yo.

*Le dice un señor a otro:
-Oiga. ¿usted anda diciendo por ahí que me hizo el amor?
-¡No compadre, como cree!
-¡Ah, caray!, ¡entonces nos vieron!

*Un pobre hombre esta acostado en su cama, con
una enfermedad terminal, le quedan pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de los tamales recién hechos,
fresquecitos. Para él no había nada mejor que los tamales 
de su mujer chepa. Haciendo un esfuerzo sobrehumano,baja
las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de cerdo y pollo
que desde la cocina emanaba. Llega hasta la mesa de madera
donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma
uno viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su  último deseo, cuando repentinamente...zas...siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi
lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear
la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro
en la mano, diciéndole:
-¡Ni se te ocurra, carajo...! ¡Son pa'l velorio...!

*A media noche llega la dama, y antes de que tocara 
la puerta:
-Pásele comadre, la puerta esta abierta.
-Pues ya estoy aquí compadre, vine a que
me enseñe a ser adivina.
-Lo primero que tiene que hacer, comadre, 
es quitarse toda la ropa.
-¡Hay compadre, a mi se me hace que usted lo
que quiere es otra cosa, ¿verdad?
-Ya esta aprendiendo, comadre, ya esta aprendiendo...

*Un buen día  llega el marido a la casa con un gesto de
desesperación y enojo, se acerca donde su mujer y le dice:
-Hoy he visitado a una adivina y por 150 pesos me dijo
que me estabas engañando con otro.
Ella le contesta:
-¡Me lo hubieras preguntado a mi y te lo hubiera 
dicho gratis! 

*La maestra pregunta:
-¿Quien sabe que es un seno?
Paty responde:
-Mi mamá tiene dos.
Luego pregunta:
-¿Quién sabe que es un pene?
Y Jaimito responde:
-Mi papá tiene dos.
La maestra dice:
-¿Cómo?,
Y el responde:
-Si maestra, uno chiquito que
utiliza para hacer pipi y otro
grande  que utiliza para cepillarle
los dientes a mi mamá.

*Un matrimonio va al médico y tras examinar
a la mujer, el médico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mí, pero su padre es rico.

*Había un señor que al salir de su casa para tomar
el transporte público siempre le decía otro hombre:
-Adiós, cornudo.
Y él no entendía nada, así pasaron cinco, seis, siete
días y lo mismo.
Entonces, el señor le dice a su esposa:
-Oye, sabes que todo los días un hombre me dice:
"Adiós cornudo".
Y el día siguiente salió de la casa  el mismo hombre
le dijo:
-¡Encima de cornudo, chismoso!

*Dos obreros de la construcción conversan durante
el almuerzo:
-¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
-Pues no...
-¡Que tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es ¿Albert Einstein?
-Pues no...
-¡Que tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
-¿Sabes quién es ¿Karl Marx?
-Pues no...
-¡Que tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto le dice:
-Y tú, ¿Sabes quién es Pedro Toro?
-Pues no...
-¡Que tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu 
mujer, mientras vas a la nocturna.

*No es lo mismo decir tres agujeros en el techo, que techo

 tres en el agujero.

*El marido le dice a su esposa:
-Querida, cuando me muera, ¿vas a llorar mucho?
-Claro. Sabes que lloro por cualquier pendejada...

*¿Por que existen las suegras?
Por que el diablo no puede estar en todas partes.

*En una ocasión había muchas personas reunidas en una
casa y pasó por aquel lugar el compadre preguntando:
-¿Qué pasó compadre ?... ¿murió alguien?
-Sí, mi burro mató a mi suegra de una patada.
-¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
-No...¡Me están ofreciendo mucho dinero para comprar el burro!

*No es lo mismo decir  "verdura fresca" que "verla dura y fresca".

*¿En que se parecen los hombres a la pizza?
En que los llamas por teléfono y a los 20 minutos los
tienes calientes en tu puerta.

*¿Por que los futbolistas se ponen una mano en el corazón y otra en el pito?
Para ver cuál se les para primero.

*No es lo mismo  tu novia piso un clavo que me clavo a tu novia en el piso.

*Se encuentran dos gallegos en la calle y uno venía caminando con las piernas
arqueadas.
-Hola tío, ¿que tal?
-Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenía el colesterol muy alto.
-¿Que tiene que ver el colesterol con esa forma de caminar?
-Es que me dijo:"Los huevos ni tocarlos".

*-Anoche salí con una mujer bellísima: con unas tremendas piernas,con un culo
redondito, con unas tetas grandísimas...
-¿Y de cara?
-¿Cara...? ¡carísima!

*La verdadera valentía del hombre está en llegar  a casa borracho,de madrugada,
a punto de salir el sol, ver a su esposa esperando en le puerta con una escoba en
 la mano y tener el coraje de preguntarle:
-¿Vas a barrer o a volar?

*No es lo mismo un tuberculoso que ver tu culo hermoso.

*Dos amigas:
-Ahora debo tener mucho cuidado de no quedarme embarazada.
-¡Pero si tu marido se a hecho la vasectomía!
-Por eso mismo, por eso mismo.

*Eran dos borrachitos que iba por la calle, cuando se oyó que gritaban:
-¡Ayuda, me ahogo ! ¡Una cuerda!
Entonces uno de los borrachos le dice al otro:
-¡Oy no'mas, compadre! ¡Se está ahogando y todavía quiere ahorcarse!

*Éste era un señor muy borracho, que ya se le había echo costumbre llegar
a su casa borrachísimo. Su mujer muy enojada  le pone una trampa.
Se disfraza del diablo y se esconde detrás de un sillón para asustarlo.
El tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos;
él tipo sin inmutarse le contesta:
-¡No me asustas pinche diablo, estoy casado con tu hermana!

*No es lo mismo decir en la calle "zaragoza" que "Sara goza en la calle"

*Una chica le dice a su madre:
-Mamá ,estoy embarazada.
-¡Pero hija! ¿Dónde tenias la cabeza?
-Sobre el volante del coche.¿por que?

*No es lo mismo decir la mamá de tu novia, que tu novia te la mama.

*Hola, buenas venía a pedir la mano de su hija.
-¿Ha visto ya a mi mujer?
-Sí, pero prefiero a su hija.

*Una mujer le comenta a otra:
-Mira qué flores tan hermosas me ha regalado mi marido;
seguramente hoy estaré toda la noche abierta de piernas.
Su amiga le responde:
-¿Es que no tienes florero en casa?

*Llega  un tipo a su casa de madrugada cayéndose de borracho, y le dice
con voz estropajosa a su mujer:
-¡Berta!...,¡voy amarte!
-¡Si quieres vete a júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!

*No es lo mismo un metro de tela negra de encaje a que venga un negro
y te encaje un metro.

*Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi cómo otra persona tomaba
el mismo camino que yo, Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos
cubículos, que eran de ésos que no llegan asta el techo.Yo, lógicamente, entré
 en el otro.De repente, oigo que me dicen:
-¡Hola!
Yo seguí callado,pero el tipo vuelve a decir :
-¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
-¡Hola!
Y el tipo pregunta:
-¿Como estas?
A lo que contesté:
Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
¿Que haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
-¿Y qué voy estar haciendo? Lo mismo que tú,¡cagando!
Inmediatamente oigo:
-¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado que está contestando a
todas mis preguntas.

*Una vez en una fiesta un político bebió mucho hasta llegar ala borrachera, entonces
vio a una persona vestida toda de negro y se acercó a ella y le dijo:
-A ver la viudita,  que baile conmigo esta pieza.
La persona molesta le dijo:
-Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero, porque usted es un
 borracho mal educado; segundo, por que el himno nacional no se baila; y tercero,
por que yo soy el obispo.

*-Maestra, maestra, la luz se come...
-pregunta Pepito...
-No Pepito, la luz por supuesto que no se come...
-Y entonces, ¿ por qué mi papá le decia anoche a mi mamá:
"Apaga la luz porque te la vas a comer toda?

*Un día la esposa le pregunta a su esposo:
-¿Qué hiciste con el libro titulado "como pasar de los 100 años"?
-Lo enterré muy lejos de aquí, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera... ¡huf!

*No es lo mismo tu hermana en el jardín del Edén a que le den a tu hermana en el jardín.

*Pepito discutía con su esposa:
-¿Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
-Sí, ya sé que tú no quieres a mi mamá.
-¿Quien dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión  de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
-¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
-Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría,con la boca abierta, y echando espuma.

*El alcohol acorta tus días..., ¡ pero prolonga mucho tus noches!

*Dos mexicanos se encuentran en una esquina.
Uno de ellos lleva bajo el brazo una botella de tequila.
Se saludan, y el de la botella dice:
-Te invito a mi casa, mano.
-Sale.
Al llegar, entran, el dueño de la casa pone la botella
encima de la mesa y dice:
-¿Nos la chupamos, compadre?
Y el otro responde:
-Sale, mano... Pero la botella de tequila,
¿para qué es? ¿Para darnos valor?

*Un borracho que llega a casa y le dice la mujer:
- ¿De dónde viene Pepe?
Y el borracho responde:
- ¿De dónde viene Pepe... de dónde va a venir Pepe?, pues de José.

*Se encuentran dos viudas en un cementerio; una muy feliz limpiando la
lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste, llorando desconsoladamente...
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- ¡Ay, señora!, ¿cuánto tiempo hace que enviudó?
- Seis meses, respondió en tono alegre la otra.
- Y ¿cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- ¡Ay, hija mía! porque después de muchos años, es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo.

*Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada...
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora:
-Señora, su esposo tiene “Otitis Testicular”.
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha perfectamente, pero "le importa dos cojones lo que usted dice"...

*Diferencias entre noviazgo, aventura y matrimonio

• Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena.
• Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena.
• Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena.
• Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor".
• Aventura: Cuando se habla de "tener una buena noche".
• Matrimonio: ¿De que estamos hablando?
• Noviazgo: Época del no...,no...,no..., bueno sí.
• Aventura: Sí..., sí..., sí..., sí.
• Matrimonio: Época del hay..., hay..., hay que pintar el techo,hay que pagar la luz, ¡hay!
• Noviazgo: Discuten sobre cuántos niños quieren tener.
• Aventura: Discuten sobre las formas de hacerlos.
• Matrimonio: Discuten sobre cualquier cosa.
• Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen.
• Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo.
• Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen.
• Noviazgo: No importa que ninguno de los dos llegue al orgasmo.
• Aventura: Todo se termina si uno de los dos no llega al orgasmo.
• Matrimonio: ¿Que era eso?
• Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuánto se echan de menos.
• Aventura. Se llaman por teléfono para decirse el hotel de esta noche.
• Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir por dinero.
• Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro.
• Aventura: Cuando uno le escribe el número de teléfono al otro.
• Matrimonio: Cuando uno le escribe  cheques de pago al otro.
• Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro.
• Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro.
• Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de tv de esta noche.
• Noviazgo: La despedida es "Te amo querida"
• Aventura: La despedida es "A la misma hora la  semana que viene"
• Matrimonio: La despedida es un alivio mutuo.
• Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos.
• Aventura. Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa.
• Matrimonio. Cuando ambos no quieren verse juntos nunca mas.
• Noviazgo: Cuando nadie más importa.
• Aventura. Cuando nadie más lo sabe.
• Cuando a nadie más le importa.
• Noviazgo: Se juran  amor eterno.
• Aventura. Se juran mantener el secreto.
• Matrimonio: Se juran venganza.

*Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá.

Sube y baja, saltando y brincando.

Al darse cuenta que el niño esta presente, la madre se desmonta rápidamente.

El niño inocente, sin comprender el espectáculo, se marcha cabizbajo.

Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda.

Al verla el niño le pregunta:

-¿Que hacías tu y papá en la cama?

La mamá le contesta.

-Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande, y aveces yo tengo que

sentarme en ella para aplanarla.

-Estas perdiendo tu tiempo, mami - responde el niño-.

-¿Porque?-dice la madre-.

-Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá,

¡y la vuelve a inflar!

*un matrimonio en la cama.

dice el marido:

-María, ¿me dejas que te la meta por la oreja?

-¿Pero tú estas loco?¿Qué quieres, que me quede sorda? ¡cabrón!....

-¡Llevo veinte años metiéndotela por lo boca y aún no te has quedado muda!

*No es lo mismo huevos a la bechamel que bechame los huevos.

*La madre a la hija:
-Tengo que decirte que tu marido tiene un serio problema con la bebida.
-Bueno, ya sé que le gusta darle un poco al JB pero no es para tanto.
-Pero es que se trata de algo serio.
-Ayer vino, seguro que de una gran juerga, y en lugar de meterse a tu
habitación se metió a la mía, y pensando que yo era tu me hechó 3 cogidas.
-¿Y no le dijiste nada, mamá?
-No, ya sabes que yo con tu marido no me hablo.

*Un señor recibe la visita de un amigo.
Están tomando una copa, hablando de los buenos tiempos,
cuando el cartero le entrega una carta sin remitente.
La abre y no contiene más que una hoja en blanco.
-Es de mi mujer- comenta.
-¿Como sabes?-pregunta el amigo extrañado.
-Es que hemos reñido y no nos hablamos.

*Un hombre publicó en el periódico un anuncio clasificado:"Busco esposa".
Al día siguiente recibió cien cartas.Todas decían lo mismo:"Llevate la mía"

*Un amigo le dice al otro:
-¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?
¿Lo hacen por amor o por interes?
-La mía lo hace por amor...
-¿Como estas tan seguro?
-Porque de interés, no pone ninguno.

*No es lo mismo dos tazas de té  que dos tetazas.

*Una señora se despierta muy agitada, y le dice a su esposo:
-¡He tenido una pesadilla horrible! He soñado que moría joven..
El marido contesta:
Vuélvete a dormir; eso ya no es posible...

*Un paisano va a un campo de fútbol y observa que todos los
espectadores llevan una escopeta. Intrigado, le pregunta a uno que por 

qué la llevan y éste le contesta que cuando el equipo local marca un gol, 

todos disparan al cielo para celebrarlo

¿Y cuando marcan los visitantes?

"Eso no ha pasado aquí nunca", contesta secamente el hombre.

*

Esto es una pareja, y la mujer dice:

- Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta...
Y su marido le contesta:
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido?
Y su mujer le responde:
- Una semana.

*El juez en un divorcio le dice al marido:

- Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión 

vitalicia de 400 euros, más 60 euros por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?

- Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.

*

Dos compadres estaban pescando muy tranquilamente en el río; en eso,

pasa una carroza fúnebre y uno de los amigos se quita su gorra y se santigua.
"Eso fue conmovedor, compadre, no sabía que una parte de usted era 

así".

"Bueno, compadre, qué esperaba, estuve 40 años casado con ella".

*

Un hombre de 70 años se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo:

¿Cómo me ves al lado de este pedazo de hembra?
¡Pues como la oreja de la vaca!
¿Cómo es eso?
Lejos del coño y cerquita de los cuernos.

*30 AÑOS DESPUÉS DE CASADOS...

LA PARTE TIERNA DE LOS MATRIMONIOS DURADEROS...

Estaba una pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:

-Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que  

tenemos perro...

Y el viejo le contesta:

-Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada.

*Un borracho que llega a casa y le dice la mujer:

- ¿De dónde viene Pepe?

Y el borracho responde:

- ¿De dónde viene Pepe... de dónde va a venir Pepe?, pues de José.

*En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de

sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al

paciente:

- Vamos a tener que hacerle una plaquita...

- ¿De tórax, doctor?

- No... de mármol.

*Un hombre le pregunta a su amigo:

- ¿Tú cuando haces el amor hablas con tu mujer?

Y el amigo contesta:

- Hombre... si me llama por teléfono...

Un hombre, en el hospital, esperando a que la mujer dé a luz, sale el

médico y dice:

Han sido quintillizos.

¡Es que tengo un cañón!, dice el hombre orgulloso.

A ver si lo limpia un poco, porque han salido negros.

Entra un señor todo trajeado en un bar con dos mujeres preciosas, una de

cada lado, bien vestidas...

¡despampanantes!

Por favor, tráigame un coñac y dos coca-colas grandes.

¿Familiares?

No, ¡son putas, pero tienen sed!

Restaurante de lujo. Tío encorbatado con una tía impresionante al lado.

¿Qué tomarán los señores?.

A mí me pone una langosta Termidor y un cava Juve y Camps reserva de

la Familia.

Sí, señor, ¿y a su mujer qué le pongo?

Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.

Va un calvo y le pregunta a un jorobado:

¿Qué llevas en la mochila?

Y contesta el jorobado:

¡Tu peine cabrón!

Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico...

¡Anda!, el arzobispo de Toledo se ha muerto.

¡Joder Pepe! a qué viene ahora esa chorrada.

Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el periódico.

El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:

Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha

encendido la luz automáticamente.

¡La madre que te parió!, ya te has vuelto a mear en la nevera.

Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, un catalán

y un madrileño. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el

vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme ¡PLASSS!, el tren

pasa el túnel y vuelve la luz.

Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a

la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo”.

La rubia piensa: "seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se

ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia".

El catalán piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la

rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí".

El madrileño piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia

al catalán".

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve

a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada.

El catalán no aguanta y le dice:

-¡Oye! ¿no sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

Y el andaluz, sin moverse, le contesta:

-La envidia también, cabrón...

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:

-¡Pareces un teléfono móvil!

El viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?

-No, al entrar al túnel se te cae la señal...

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.

2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.

3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y

4. Ser tan guapo como tu mamá cree que eres.

¿Nombre?

Abu Abdalah Sarafi

¿Sexo?

Cuatro veces por semana.

¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?

Hombre, mujer... y algunas veces camello...

El hombre acaba de morir.

El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:

El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...

La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

Vete al ataúd y mira si es tu padre el que está dentro...

¿AMANTE O ESPOSA?

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?

30 kilos.

¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?

30 minutos.

¿Conoces el castigo para la bigamia?

Tener dos suegras.

¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

Con el terrorista se puede negociar.

¿En que se parece un hombre a un árbol de navidad?

En que las bolas las tiene de adorno

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:

- madame, ¿gusta otra copa?

- no, gracias, me hace daño para las piernas.

- ¿se le adormecen?

- no,

¡se me abren!

- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:

- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?

- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:

A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.

A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?

Su pelo, maestra.

La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.

A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?

Sus ojos, maestra.

¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.

A ver Diego, ¿y a ti?

A mí me gustan sus dientes, maestra.

Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.

A ver Jaimito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.

Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

....RRRIINNGGG!!!!!

-"¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor?, ¿Bien?"

-"Si muy bien!!!.."

-¿los nenes están bien?

- No te preocupes amor, están de lo mejor.

- Perfecto. ¿Almorzaron?

- Siiiiii, almorzaron muy bien.

- ¿Sí?! ¡Qué bueno! dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?

- Lomo a la pimienta.

- Mi plato preferido!!!! Te adoro divina, y dime...¿todo tranquilo en casa?

- Todo bien, te espero para darte lo que te gusta y con la comidita caliente

- No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de volar hacia allá...y ¿me prometes que esta noche te pones esa ropita transparente que tanto me gusta?

- Cómo mandes dulzura.

- ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto. Bueno, amorcito, ahora....... pásame con la señora, ¿Sí ?

La maestra le pregunta a pepito: si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??...

Ninguno maestra.

Por qué ninguno Pepito?

Porque los demás se van volando del susto.

Está mal pepito pero me gusta tu forma de pensar...

Luego viene pepito y le dice a la maestra: ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cuál de ellas es la que está casada????....

Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida: supongo que la que lo esta chupando.....

No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar..

Dime, Rosita: ¿Soy yo el primero que te pide hacer el amor? - Si -responde Rosita. Todos los demás me lo han hecho sin pedírmelo.

¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.

Entonces agarrá un limón verde y chupalo.

¿Y eso me va a devolver la virginidad?.

No, pero te quitara la cara de satisfecha y viciosa que

tienes.

- José!! -grita el jefe de sección- acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.

- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el

corazón

Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero; en segundo

lugar, usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar no le arde

el corazón, ...... tiene una teta en el cenicero.

Va un niño gallego y le pregunta a su mamá:

Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?

Y dice la mama:

El 22 de abril.

¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

-Habia un señor ahogándose y paso un barco y le pregunto:

-Lo puedo ayudar?

-No gracias se que dios me salvara.

- Luego pasa otro barco y le preguntaron: ¿Necesita ayuda?

- No gracias se que Dios me salvara.

El hombre se muere, va al cielo y le dice a Dios: Dios porque no me has salvado y dice Dios: si te mande 2 barcos TONTO!

-Papá papá, tu te casaste por civil o por la iglesia?.

-Por tu culpa!

Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:

Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?

Sí, hijo.

¿Cuándo papá?

¡Cuando seas billetera!

Un gallego le dice a otro: 

- Oye Manolo pásame otro shampoo 

- Pero si ahi en el baño hay uno 

- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado 

- Carmen, estás enferma? 

Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana. 

- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad? 

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta: 

- ¿Cuantos hijos tiene, señora? 

- Diez. 

- ¿Como se llaman? 

- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo. 

- ¿Todos se llaman Bernardo? 

- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera? 

- Muy simple, grito Bernardo y todos entran. 

- ¿Y si quiere que vayan a comer? 

- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer. 

- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace? 

- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido. 

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño? 

- No sé. 

- Ajá!..entonces fuiste tú! 

 

- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón.. 

- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene un pecho en el cenicero. 

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: 

Deme una cerveza bien helada! 

El cantinero se queda mirándola sin moverse. 

¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? 

¡Muchas veces! 

¿¿¿Y entonces qué mira??? 

¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! 

- ¡Mamá, mamá, mejor ya no quiero conocer a mi abuelito!

- ¡Cállate y sigue cavando!

¿Cómo le dicen a Michael Jackson?

Dálmata, porque es blanco con bolitas negras.

¿Saben por qué nosotros los hombres nos casamos?

- Porque la compra de esclavos es ilegal… Sonríe que ellas limpian.

- No es lo mismo hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.

Se muere un médico y va al cielo. San Pedro le pregunta: ¿Usted qué era?

- Médico.

Ah… no, proveedores por la otra puerta.

¿En qué se parecen los extraterrestres y los hombres inteligentes?

En que nadie nunca los ha visto y todos quieren encontrarlos

Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta: ¿Tienen trajes de camuflaje? Si, pero llevamos meses buscándolos.

¿Te cuento un chiste al revés?

- Sí

Pues empieza a reirte!

- En qué se parece un hombre a un microondas? Se calientan en 15 segundos 

- ¿Por qué tiene un hombre el cerebro de una avellana? porque lo tiene hinchado

- ¿ Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzle en dos meses? Porque en la caja ponía de 3 a 5 años

- Los tios son como los músicos, llegan , tocan y se van ...además sino tocan se inventan la melodí

- ¿En qué se parece salir con un hombre a comer con un chino? En que empiezas con un rollito de primavera y terminas con un cerdo agridulce

- ¿Cuáles son las medidas perfectas en un hombre? 90-2-90 (90 años, 2 infartos y 90 millones en el banco)

- ¿Qué dijo Dios cuando terminó de hacer el hombre? Creo que puedo hacerlo mejor.

- ¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia? porque nunca la han usado

 

Una MUJER entrando a un HOTEL con su AMANTE, se encuentra saliendo a su ESPOSO con otra… entonces ella GRITA:

¡Aajaaaaa!, ¡¡¡Lo sabía hijo de p...!!! ¡¡¡Te pillé!!!, y además ¡¡¡hoy he traído un testigo!!!

Una señora de unos 50 anos de edad que visitaba una exposicion de pintura contemplaba cada cuadro con admiracion, hasta que al llegar a uno de ellos pregunto indignada:

¿Y a esto le llaman arte?

Y le contesta un edecán del lugar.

No señora, a eso le llaman espejo.

Qué tienen en común: los aniversarios de boda, un baño público y el punto "G"?... que los hombres no aciertan con ninguno.

Hacer feliz a una mujer es fácil...

Sólo se necesita ser...

 Amigo Compañero

 Amante,Hermano,Padre,Maestro,Educado, Cocinero, Mecánico, Plomero,

 Decorador de interiores,Estilista, Electricista, Sexólogo, Ginecólogo,

 Psicólogo, Psiquiatra, Terapeuta, Audaz, Simpático, Atlético, Cariñoso,

 Atento, Caballeroso,Inteligente, Imaginativo, Creativo, Dulce Fuerte

 Comprensivo,Tolerante, Prudente, Ambicioso, Capaz, Valiente, Decidido,

 Confiable,Respetuoso, Apasionado, No ser celoso,

 pero tampoco  desinteresado.

 Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.

 Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

 No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda,  graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la  tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de  la mejor amiga. 

¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido?

Viuda.

Un gallego se muere de risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.

Suena el teléfono en la casa de Manolo.

- Oye Manolo, te llamo por la cortadora de césped.

- Caramba Pepe, qué bien se escucha.

Oye Manuel... ¿cómo andas?

- Mal hombre, se me ha muerto una hija.

- ¡La puutaaa!

- No, la otra. 

Un gallego va en su automóvil y lo choca, viendo la gran abolladura se le ocurre que soplándolo por el escape se infla y regresa a la normalidad, está soplando y en eso pasa Manolo por el camino y le dice:

- Hombre, ¡que eres bruto! ¡Si no cierras las ventanas no se va a inflar nunca! 

Unos gallegos estaban arriba de un árbol cuando los ve un policía:

- Pero bueno, ¿ustedes qué hacen ahí?! Venga hombres, bajen, no sea que se caigan.

Y cuando llegan al suelo:

- A ver, ¿quiénes son ustedes? -pregunta el oficial.

- Joder, hombre!... ¡qué memoria!... ¡somos los del árbol!

¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal". 

Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas. 

¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?... porque hace un boquete para entrar y otro para salir

-¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia? ...Porque no encontraron vida inteligente. 

-¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?... Porque van a salir al aire.